У многих женщин двойственные чувства относительно денег и финансового успеха, потому что это поднимает темы, связанные с эмоциональной безопасностью, выживанием, самооценкой и с умением получать. Эти темы уходят корнями в первоначальные шаблоны безопасности и доверия, заложенные в отношениях с матерью.
Удел женщины в патриархальном обществе как существа «ниже» мужчины по самому своему определению предполагает недостаток.
Мать – самый могущественный человек в жизни ребенка и в то же время зачастую самый беспомощный. Она могущественна, потому что ребенок нуждается в ней для выживания, и беспомощная, так как общество её в некоторой степени обесценивает.
Многие женщины чувстсвуют вину за свой успех, потому что их матери были этого лишены. Некоторые бессознательно саботируют индикаторы достигнутого ими успеха, а другие едва ли позволяют себе даже мечтать о таком. Есть те, кто чувствует зависть со стороны матери к своим достижениям, что приводит к неосознаваемому скрыванию или скдерживанию своих успехов.
Слияние успеха и чувства вины начинается еще в раннем возрасте, когда мы чувствуем, как наши матери эмоционально исчерпываются по мере нашего взросления.
Правда в том, что заставить мать чувствовать себя незначительно или «ниже» – это никогда не было в нашей власти.
В нашей власти было активировать боль, которая уже была в ней, которая появилась задолго до того, как мы появились в её жизни. Но мы в своей детской невинности считали себя источником её боли. И ребенок верит матери, если под влиянием внутренней боли она обвиняет его в своих страданиях.
Наша самоотверженная решимость оставаться “маленькими” из преданности и любви к нашим истощенным матерям основана на огромном заблуждении.
Зависть и чувство поражения наших матерей можно исценить и выявить только на уровне первоначального появления этих травм, что связано с их собственными детскими «ранами». Эти аспекты всегда были неподвластны нам как дочерям. Суть в том, что это может сделать только она сама. Наше самоуничижение ничем здесь не поможет. И это не значит, что мы не сочувствуем нашим матерям, но нужно проявить уважение к их внутренним поискам как к тому, что принадлежит только им и никому больше.
Здесь нет и никогда не было нашей вины. Только проекции.
Чувствуя вину за зависть со стороны матери, мы неосознанно распространяем то, что её гложет и подавляет. Потому что в своем желании чувствовать вину мы подавляем свой собственный потенциал и несомненно обвиним в этом следующее поколение, когда оно подрастет.
Подавление себя из сочувствия к матери – это не альтруизм, это невежество. Это заблуждение ребенка, оставленного без внимания. Это форма неосознанного самоистязания.
Освободиться от этого очень просто и в то же время очень сложно: Нужно проявить и прожить своё горе.
Это горе из-за того, что…
- в детстве мы были бессильными, и как бы мы ни старались, мы не могли спасти своих матерей от их боли;
- наши добрые намерения и огромная любовь к матери могли быть незаметны ей из-за её собственных травм;
- мать могла ошибочно принимать нас за причину своей боли и из-за этого быть к нам жестокой;
- мы видели страдания своих близких, и это разбивало нам сердце;
- по мере взросления мы видели, как мать страдала из-за упущенных возможностей, одиночества, замкнутости или чего-то другого;
- возможно, мы годами обвиняли себя в страданиях членов своей семьи;
- мы не могли убедить свою мать в том, что наш успех – это не камень в её огород.
Когда мы разрешаем себе почувствовать и прожить горе, принять утрату и жить дальше, мы проявляем глубокую любовь к себе. Это первый и самый важный шаг для того, чтобы научиться заботиться о себе.
Когда материнская травма оплакана, она уступает место свободе, в том числе и финансовой свободе.
Правда в том, что нам нужно решиться превзойти свою мать, если всё нас к этому ведет. И не только во внешнем мире, то есть в том, что касается нашего заработка или социальной реализации, но и, что гораздо более важно, нам нужно решиться превзойти уровень осознанности своей матери и продолжать развиваться, взращивая свою осознанность и понимание. Это и есть зрелость. Всё остальное – застой и детская влюбленность в свою травму.
Возможно, нам не удастся поделиться с матерью своими инсайтами и осознаниями, и это тоже нужно оплакать. Можно найти других осознанных женщин, которым это близко, и наладить с ними контакт.
Проживая горе, мы пересекаем рубеж между борьбой и облегчением.
Во многих семьях борьба тесно связано с любовью. Если вы не боролись за деньги или еще за что-то, почему-то это вопринималось как предательство семейных традиций. Проживая горе, мы видим, что можно быть финансово обеспеченным, и это не обязательно приравнивается к потере эмоциональной связи. На самом деле, когда мы позволяем изобилию проявиться в своей жизни, связь может стать еще сильнее и искреннее.
Контакт со своим внутренним изобилием ведет к внешнему изобилию.
Истинное сокровище внутри. Это тесная связь со своей глубинной истинной природой. Исцеляя свою травму и получая доступ к своим талантам, что ведет к реализации своей высшей миссии в жизни, мы соединяемся со своим божественным «я». Соединившись с внутренним источником изобилия, мы напрямую переживаем свою истинную природу – наполненность. Можно принять деньги как нейтральную форму энергии, как инструмент для выполнения своей высшей цели в жизни. Чем глубже мы соединены со своим внутренним богатством, тем больше мы открываем путь достатку во внешнем мире.
Я видела многих коучей женщин-предпринимателей, которые рассматривали нехватку финансовой свободы на уровне симптомов, так же, как западная медицина занимается здоровьем человека. Другими словами, необходимо пойти в корень проблемы, чтобы исцелить ветви.
«Корень» – материнская травма, и её исцеление автоматически приводит к исцелению «ветвей» в нашей жизни (то есть отношений, карьеры, родительских моделей поведения и т.д.). Устойчивый и долгосрочный эффект будет тогда, когда исцелена сама основа.
Исцеление материнской травмы приводит к развитию чувства внутренней безопасности, что дает возможность свободно процветать как женщина-лидер.
Оплакивая то, что мы не смогли дать своей матери, мы разрываем связь между успехом и потерей. И тогда легко можно позволить себе иметь финансовый достаток, потому что это уже не запускает когнитивный диссонанс. Это больше не противопоставляется первому значимому человеку в нашей жизни.
Наша первичная привязанность со временем развивает в нас внутреннюю мать и в этой внутренней связи с ней мы находим крепкую основу – чувство безопасности, что дает нам возможность исследовать новое, чувствовать себя «неудержимыми» и воплощать свои мечты в реальность.
Беттани Уэбстер – писательница, трансформационный коуч, международный спикер. Она помогает женщинам в исцелении травмы, связанной с матерью. Ее работы публиковались в журнале «Элефант» и «Калифорния». Она автор книги “Healing the Mother Wound: Move Beyond What Your Mother Never Gave You and Become the Woman You’re Meant to Be.”
Контакт: support@womboflight.com, http://womboflight.com
Может я ошибаюсь, позвольте не согласиться – как может мать быть в зависти к своим детям ? это ее продолжение, ее новое воплощение, и можно только радоваться и гордиться, что дети поднимаются на новый более высокий уровень, поднимают род на новый уровень развития! Только и дети должны понимать, что выросли из рода, из родителей, а не сами по себе только такие… Одаренные – да, но и материнский труд, души родителей, их любовь, забота,в какой -то степени самоотверженность… И если дети это отрицают, не признают, прерывают преемственность (хотя это невозможно прервать, только тоже усовершенствовать ), то как воспитывать своих детей..
Всегда есть выбор, и мать, нередко, выбирает между воспитанием детей и карьерой. Это тоже аспект денег, но выбор делается матерью вполне осознанно.
Уверены, что “осознано”? Женщиной руководит один определенный набор ген, который заточен на размножение. Работает под присмотром химии организма: адреналин, серотонин, дофомин. Природа, Вселенная, Бог – не важно, создали универсальную машину репликации. И все. Тупо. Банально, но работает с появления первой клетки :)
Как раз в том и драма, что мать может испытывать и гордость, и зависть к собственным детям. Я это проходила на собственном опыте, смогла откопать зависть к сыну только в работе с терапевтом. И это помогло нам с сыном наоборот стать намного ближе в итоге. И вот как раз в зависти признаться даже самой себе очень и очень сложно. Это кажется настолько противоестественным, потому что на поверхности как раз то, о чем вы написали – дети новое воплощение, продолжение и т.д. С другой стороны наступает возраст, когда ты видишь, что дети расцветают, у них сейчас больше возможностей, а ты увядаешь. Меня поразило на выпускном, как одноклассницы моего сына были как свежие бутоны роз, это и радостно и грустно осознавать. Радостно за них, а грустно – за себя, понимая, что моя жизнь уже далека от того времени.
Поверьте,может мама завидовать успеху дочери.
На мой взгляд Вы описываете идеального родителя, который делает свой выбор в пользу чего-то и не просит ничего взамен у своего ребенка, это здорово конечно. Но в этой статье и во всех предыдущих статьях Беттани Уэбстер описывается травма, а травма , как следствие отсутствия любви, принятия, заботы и т.д. Сюда же можно отнести понятие “мертвой матери”(эмоционально мертвой). Род никогда не поднимется на высокий уровень без проработки этой травмы, т.к. сложно ПРОСТО полюбить маму, которая унижала и издевалась над своим ребенком. На личном примере чувствую зависть своей мамы к своим успехам и жизни, но она этого не осознает, мне еще повезло, а есть которые осознают и еще сильнее давят на детей, как бы мстят за свой когда то сделанный выбор в пользу ребенка.
Моя мать мне завидует и я скрываю свои доходы и походы. Даже если я просто скажу,познакомилась с парнем,завтра же от пропадёт,или, что предложили командировку, она обязательно сорвется. А я ей помогаю,и чувствую вину,что умею лучше зарабатывать ,вот изадариваю её,хватает её только на мало.
Как я вас понимаю…. все это проходила… это очень сложно и глубоко…. а так хочется с мамой поделиться своими успехами … но…. 3 раза падала и вставала …. уже есть опыт… и как все правильно написано в статье.!!!!
Еще как может, Хелена. Примеры? Да ради бога: самая красивая девочка во дворе южного города, 15-летняя Нателла, стройная блондинка с медово-карими глазами, младшая дочь мамы-грузинки, есть взрослый старший брат ( и друг), черненький. Мама очень жестоко обращается с дочерью (дети от разных отцов, мама не замужем, сына любит) и явно завидует её молодости и красоте. Подруга пытается успокоить Нателлу после очередного скандала с матерью: “Ну мама же тебя очень любит…” – Нателла: “Я не понимаю такой любви, когда мать бьет по лицу, таскает за волосы, бросает на пол и наступает на горло дочери… ” Это – факт из моего детства. Другой факт: поздравление коллеги от матери на сорокалетие: ” Дочка, поздравляю тебя с днем рождения. Какие МЫ С ТОБОЙ СТАЛИ СТАРЫЕ…” Еще? С большим количеством клиенток (от 15 лет до 45) мне пришлось работать по запросу сложных взаимоотношений с матерью, причиной которых являлась дикая зависть матери к дочери: её молодости, успеху в личной жизни, успеху в карьере…. Увы, ТАК БЫВАЕТ
Может, когда ею движут не те энергии и невежество
легко может завидовать и соревноваться сосбенно с дочерью всю жизнь!когда и меня рухнул бизне и я попросила ее сходить в церковь и помолиться за меня,она сказала -я никогда не хотела денег,а ты вот захотела-так тебе и надо!какие еще нужны примеры.
Мать может завидовать детям я знаю двух таких дам,выглядит чудовищно.
Oj, Helena, esli by tak vsio ideal’no bylo! U menia s mamoj zamechatel’nye otnoshenija, no ya chuvstvuju ejo zavist’, i ona vyrazhena dazhe slovami- ya zamechatel’no gotovliu, poshla v odnu iz babushek, mama obozhaet’ moi kuxonnye shedevry, no kogda otez ix naxvalivaet on a vsegda pribavliaet:”Ya ved’ tozhe prekrasno gotovliu”. Eto vyrazhaetsia vo mnogix drugix oblastiax otnoshenij i zhizni, i ya mogu konstatirovat’ , s ogromnym sozhaleniem, chto menia eti ejo komentarii ochen’ sil’no raniat i tormoziat.
To togo doxodit, chto ja bojus’ ej skazat , chto ya kupila novoee plat’je, ya, kotoraja ejo finansovo podderzhivaju…
мать – она же дочь – она же бабушка
Супер статья!!!!хочу еще по материнской травме…
Спасибо! Очень важные знания для меня.
HELENA!Могу сказать как выглядит зависть материнская..Я встретила Мужчину-мечту,Принца на белом коне.Собираюсь ехать в Москву на свидание..Мама смотрит на сборы и говорит:”Опять поедешь икру жрать”..И добавьте сюда интонацию…Второй пример:Собираюсь переезжать из отдельной родительской квартиры в свою коммуналку,собираю вещи..Мама:-“Все вещи увезешь,а что же я носить буду?”Пример третий,недавний.Получила в дар два чемодана вещей…Мама:”А что ,там, все только для тебя?”…Мой успех-это ее неудача,так она это воспринимает…Но ,при этом…Зачем тебе вторая сумка…?у тебя же уже есть туфли…Мы двадцать лет в этом жили и еще проживем столько же..Зачем Миша рубашки покупает,пусть дедовские носит…
Aga…
благодарю за статью
статья о том, как мамы завидуют своим дочерям, преуспевающим в мужской гендерной роли. статья о мамах, которые отрицали женщину в себе, и завидовали мужчинам. и соответственно, этот сценарий реализуется в дочерях.
маленький ньюанс, то, что автор считает “успехом” дочерей, я как родовой психолог, считаю еще большим усугублением пагубного материнского сценария. это не излечение материнской травмы, а попытка ее оправдать.
Браво, Александр! Это направление как раз я не увидела у Беттани, а оно значимое и хотелось бы его рассмотреть детальнее.
Порой эти бессознательные сценарии реализуются совершенно безумно:( N лет назад я купила себе сумку, которая очень понравилась и матери, я поняла это по ее взгляду. Через пару недель меня ограбили ночью на улице, было страшно, а сумку милиция принесла в родительский дом, т.к. в кармашке было письмо мне по адресу прописки. И это еще цветочки в сравнении с чужими историями.
Отличная статья! Спасибо Вам огромное!!!Очень многое откликнулось и теперь мне понятно почему ко мне не шли деньги.
Наша первичная привязанность со временем развивает в нас внутреннюю мать .Внутренняя мать – это Внутренний родитель?
Напишу свою историю про зависть к дочери. Я своей дочери сразу после школы дала возможность много путешествовать по миру, находила возможности, средства, “пусть девочка увидит как живут люди, сама себя определит как Человека, поймет как ей жить, с кем и где”. А в это же время я никуда не могла выбраться, денег нет, времени свободного нет, настроения нет. Нет, я не упрекала, я гордилась. Но, как сейчас понимаю, я гордилась тем, какая я чудесная мать, сколько я смогла сделать для дочки хорошего. И она погрузилась в такую вину передо мной! в такое самоуничижение!, что не дай Бог никому. Это была глубочайшая депрессия. И только тогда я начала понимать свою роль в ее болезни. Я, не ведая того, отбирала ее непосредственную радость от поездок и встреч, ведь у меня-то их не могло быть. Я не слышала ее просьб о том, чтобы я сама куда-нибудь съездила, отдохнула, оказалась в новом месте, привезла свою собственную радость. Мне не этого было. А ведь нужен обмен, полноценный обмен СВОЕЙ жизнью, СВОЕЙ радостью, СВОИМ успехом. Вот в этом и все условия для того, чтобы возникла зависть, конечно, неосознанная, но заложенная своими руками.
Наталья, спасибо за ваш комментарий.
Именно так – ОБМЕН. Когда мама не только даёт и помогает, но и на примере своей собственной жизни учит свою дочь быть счастливой. Дети учатся не поучениями, а копируя поведение родителей, их образ жизни.
Сделай свою жизнь интересной и наполненной, и у тебя не будет повода завидовать своим детям. А у дочери – чувствовать себя виноватой за свой успех. Она будет гордиться тем, что похожа на свою маму.
Да, Хелена. Как ни удивительно это правда. Поразилась, увидев это у своей матери. Это реальность.
очень полезная статья .. и коментарии тоже. Я чувствовала больше зависть свекрови.. а сейчас еще и зависть младшей дочери -у нее не совсем удачный брак . я чувстсвовала эту зависть, когда мы с мужем куда-то ездили, поменяли машину. У меня возникало чувство вины. Это грустно
Глубокая статья, спасибо.